Loupak.cz - Vtipy

Bača se dožil věku 100 let, tak za ním na jeho narozeniny přijela televize, aby s ním natočila reportáž. ,,Jak vy to, bačo, děláte, že jste se dožil tak vysokého věku?"
Bača povídá: ,,No ráno vstanu, dám si panáka..." ,,Tak moment, to nemůžeme vysílat, že ráno vstanete a hned chlastáte. Když budete chtít říct, že pijete, řekněte místo toho třeba, že si přečtete knihu." ,,Tak dobře. No ráno vstanu, přečtu si knihu, pak si přečtu další, dám ovcím a pak čtu a čtu. Až mám všechno doma přečtené, tak jdu k Franckovi a tam čteme jeho knížky. Když přečteme aj ty jeho, jdeme spolu číst do knihovny. A až nás vyhodí z knihovny, tak jdeme spolu za Matůšem, no a ten má doma tiskárnu..."

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

Přijde táta s malý klukem do zoo a po chvíli kluk říká:
fuj tady mají ale vošklivý opice,
táta se sehne a říká klukovi:
proboha mlč jsme teprve na vrátnici.

Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde... :D

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Ptá se svatý Petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co říkala?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

príde domov dcérka a povie mamine: Mami mami dnes sme boli u gynekologa a zistili sme že už iba jedna s nás je panna. mamička sa modlí aby to bola jej dcérka
A dcéra na to: Je to naša pani učitelka :D :D

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
– No tak nám povedz Moricko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Moricko:
– No tak, sem by som jebol hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som nadzigal modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Moricko rozpráva:
– Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
– Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
– Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Morickovi a hovorí mu:
– Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé! :DDD